Мы живем в крайне уебищной стране, в которой любой, даже самый низкопоставленный чиновник может творить любую хуйню, какую потребует его душонка. И будет творить это безнаказанно, прикрываясь связям в дружественных инстанциях. Вот и на нашей улице появился такой мудило.

Предыстория такова. Чуть больше года назад мы въехали в наш новый чудесный стометровый офис в самом центре Харькова (вот такой он), который по всем параметрам устраивает нас, начиная от интерьера и заканчивая удобствами и месторасположением - тихий центр, который в выходные дни превращается в маленький Монмартр благодаря старьевщикам и букинистам, расстелившимся вдоль всей улицы.

Владелец помещения - сотрудник СБУ. Сделку оформили быстро, подписали все документы, пожали руки и разошлись каждый по своим. Человек очень долго радовался адекватности новых арендаторов, жаловался на бесчеловечность и пиздопротивность предыдущих и божился, что офис находится в нашем безраздельном пользовании столько, сколько мы хотим. Договор, на всякий случай, подписали на пять лет.

За все это время я ни разу не нарушил условий договора, аренду оплатил на год вперед. Провел ремонт за свои деньги. Сегодня мне поступает звонок приблизительно такого содержания:

- Макс, добрый день. Жаль сообщать это, но у вас есть ровно четыре дня, чтобы освободить офис. (внимание, до срока окончания договора остается 4 года).
- !!!
- Я не хочу вдаваться в подробности, но я больше не заинтересован в арендаторах.
- !!!
- Я думаю, мне не стоит напоминать, что я работаю в СБУ, и если через четыре дня вы не освободите офис, на пятый день к вам будет приходить проверка за проверкой. Налоговая, пожарная, эпидемка и снова по кругу до тех пор, пока у вас не закончатся деньги. Не заставляйте меня прибегать к таким мерам.
- Простите, но у нас договор...
- ... который вы добровольно разорвете в понедельник.
- А как быть с тремя оставшимися оплаченными месяцами?
- Мне жаль.
- О возврате речи не идет?
- Нет.
- Дорогой Иван Иванович, в следующий раз я буду общаться с вами в присутствии моего адвоката. До свидания.

Мысленно я послал его на хуй раз 150 в течение разговора, но у меня хватило мозгов не выпалить это предложение вслух. Потому что если у вас намечается судебное разбирательство нужно быть очень сдержанным, ибо каждое неудачно сказанное слово может смело обернуться против вас самих.

Иван Иванович (имя изменено) еще не знает, что я хуй двинусь с места до тех пор, пока обе стороны не выполнят условий договора. Если любое чиновническое мудило будет вышвыривать нас из офисов и ставить палки в колеса бизнес я не построю. А у моего адвоката со следующей недели, в третий раз за всю мою карьеру, прибавится работы. Если есть хотя бы теоретическая вероятность того, что в нашей стране все же можно решать вопросы цивилизованным путем, я потрачу все свои деньги на суды, и доставлю пидорасту до хуя проблем, но просто так меня никто не выкинет. А будет продолжать давить - пущу историю в СМИ, да так, что этот уебок проклянет день, когда он решил нагреть меня на деньги.

Друзья, будьте бдительны - кругом сплошь и рядом пидорасты. Не попадайтесь к ним в лапы, а если попали - не давайте спуску. Иначе так и будем жить в ментовско-чиновьичем мире и мотыляться как говно в проруби.

P.S. Пока исход дела неизвестен у меня к вам большая просьба не пускать эту историю дальше этого дневника.

Через несколько дней после смерти Майкла Джексона, первая «жертва» сексуальных домогательств Джордан Чендлер, признался, что обвинение было сфальсифицировано по настоянию его отца в целях получения денежной компенсации и оказалось не чем иным, как клеветой, повлиявшей на всю последующую жизнь певца.

То есть мальчик отлично пропиарился дважды. Читать полностью, на английском, страстно ненавидя всю чету Чендлеров.

У рекламиста Василия сегодня выдался чертовски мрачный день, лишенный света, цвета, хью и сатьюрейшн (для тех, кто понимает). Сегодня Василий хоронил Ее. Она умерла внезапно. Утром, как раз в тот момент, когда он аккуратно выдавливал зубную пасту себе на щетку. Этот процесс его всегда вводил в легкий дизайнерский транс, потому что нужно было сосредоточиться, чтобы выдавить пасту аккуратной полоской с аккуратным завихрением на конце, при этом оставив достаточно "воздуха" по краям.

Она умерла. Весь день Василий жил одной лишь надеждой, что когда он вернется домой Она снова появится, обнимет его и ослепит его своим блеском. Василий продумал вечер до мелочей - вот Она оживает, вот по его щекам потекли слезы радости, вот он разливает вино по бокалам, вот танец, вот... ну не суть. Когда стрелка часов перевалила за 6 часов вечера Василий со всех ног бросился домой, чтобы воочию увидеть то, что он себе нафантазировал. Он взлетел по лестнице, чуть ли не ногой выбил входную дверь, быстро забежал в туалет, спустил штаны и сел на унитаз. Именно здесь Она пришла к нему в последний раз и больше он ее не видел. Он сидел и считал. Каждая секунда превращалась в настоящую пытку. На лице от напряжения (да не от того, дурик) выступили несколько капель пота. Она не появлялась и через полчаса стало понятно - Она действительно умерла.

У рекламиста Василия сегодня выдался чертовски мрачный день. Сегодня он хоронил Идею.

Мораль сей басни: друзья-рекламисты, не разводите сопли. Идея - не человек, умерла - и хуй с ней, придумаете новую. Десять новых и гораздо более сильных идей!

Как же становится иногда противно. Вот едешь ты за рулем и слушаешь радио. И тут кааааак ворвется в эфир какой-нибудь рекламный ролик, который, почему-то обязательно обратит на себя внимание. И обратит не потому, что срежессирован хорошо, а потому что... В общем, неважно какова причина, но ролик внимание таки привлек. И начал тошнить.

Ну что поделаешь - начинаешь слушать ролик. И начинаешь вникать в его идейную составляющую. И понимаешь, что идея то совсем неплохая. Хорошая идея. Отличная! Но почему тошнит то так?

В 100% случаев из 100 виной всему голос. Этому инструменту человеческого "я" рекламисты уделяют как-то совсем мало внимания. Ну, а если уделяют, то только в виде "Да нормал, покатит. Все равно Васек с Коляном в отпуске, а Митрофан дорого стоит". Рекламистов гораздо более увлекает процесс создания идеи и написания сценария, чем подбор голоса. В то время как голос всегда был первым инструментом ораторов, бунтарей, политиков. Лютер Кинг, Черчиль и прочие великие деятели осознавали силу звука. Впрочем, люди знали о ней сотни лет назад. Не зря ведь латинское слово persona произошло от двух слов: "per" - через и "sonus" - голос. А вы говорите...

Так что, друзья-рекламисты, доводите дело до конца. На гениальной идее работа не должна заканчиваться. Любую идею можно напрочь испортить одной только интонацией говорящего. И это, к сожалению, происходит сплошь и рядом.

Это я. Иллюстрация by red_murakami

Сегодня мир потерял меня часа на два-три. Добрый человек Виталик из Gameloft'a поменял версию прошивки на моем айфончике со второй на третью. После этого пошли сладостные часы копания в обновленном яблоке и установки новых и старых программ.

Какие прелести втулил Джобс в новую прошивку? Самое главное - это функция копипаста с возможностью выделения всего текста или его фрагмента, вырезания части текста и даже отмены действия (которое реализовано просто прекрасно - надо просто потрясти телефон. Кстати таким же макаром музыка в плеере становится в shuffle порядке). Только ради этой одной функции я готов был пожертвовать частью данных, которая не синхронизируется с АйТунцом.

Что еще хорошего... Добавлен SpotLight - система поиска, знакомая всем Макюзерам. Появился диктофон - он будет особенно полезен для дорожных заметок, которые приходят в голову каждого думающего за рулем водителя. При этом есть возможность не только записи, но и отправки заметок по почте себе любимому. Особенно приятен тот факт, что все проги, которые шли на второй прошивке без проблем встали и на третью. Главное - не забудьте синхронизироваться перед прошивкой!

( Краткое содержание моего яблока )

Второй выпуск Партизана на Составе. Теперь про сиськи ;)

Обещать не значит жениться.
Очень забавный фильм. Особо рекомендуется к просмотру всем девушкам, которым невтерпеж найти себе парня (и которые именно по этой причине ведут себя как круглые дуры) или что еще хуже - выскочить побыстрее замуж.

( + много фильмов )

Я очень люблю рекламные слоганы. Потому что нет в природе лучшего теста на пригодность рекламной идеи, концепции, даже позиционирования торговой марки. Если бренд не может изложить свою позицию, свое отличие, свои ценности в одном предложении - грош цена такому бренду и грош цена такой рекламе.

По поводу слоганов я уже много писал всякого (тут, здесь, немножечко вот тут и совсем чуточку там). Если же задаться целью сделать слоган слоганам, то получится вот что - "Слоган. Говори, когда есть что сказать". Вот такое мое отношение к слоганам.

И только я об этом подумал, как ко мне в руки попал очередной кризисный номер журнала Esquire. Кризисный не потому, что посвящен тренду последнего года, а потому что очень он получился хиленьким, скудненьким на иллюстрации и рекламные блоки. Пролистал я его и понял, что рекламная вода из моды не уходит, что рекламисты продолжают ебошить пачками совершенно безликие слоганы, в которых нет не то что бренда или продукта, в них и смысл то отыскать сложно. Потому что так нужно, потому что слоган - это наше все, потому заказчик платит бабло, потому что Васек вон тоже слоганы ебошит, значит что-то знает.

И что мы получаем в итоге? Рекламу, до краев заполненную жидкой рекламной субстанцией (и хорошо, если это - вода), состоящую исключительно из потомучтонадопоставить-слоганов. Вот так, например, выглядит улов Equire'a в этом месяце:

1. Абсолютный эталон.
2. Сохраняя достигнутое. Приумножая возможности. Открывая будущее.
3. Погружаясь в ощущения, обретаешь вкус.
4. Почувствовать вкус ночи.
5. Устремленный в будущее.
6. Прикосновение к будущему...

Ну не пиздец ли? И это слоганы, созданные в недрах страшных и ужасных сетевых агентств! Чтобы понять, насколько эти слоганы недееспособны, попробуйте сами определить к какому продукту или хотя бы к какой товарной категории они относятся. Правильные ответы - ( под катом )

В качестве морали сей басни еще раз приведу слоган, причем сделаю это так, как любят все заказчики - покрупнее. Так, судя по их святому убеждению, вы его быстрее увидите и запомните (это я сейчас так положил начало следующему посту;) Ну чем черт не шутит...

Слоган. Говори, когда есть что сказать

Скачал все видеоклипы Джексона. А заодно и весь видеоальбом Dangerous, с комментариями, сценами за кадром и интервью. Сегодня вечером я особенно ненавижу людей.

P.S. Все ждали возвращения короля? Так вот оно, уже произошло! Смерть стала самой мощной пиар-кампанией Майкла!

Jackson is dead. Умер сегодня в больнице от остановки сердца. И те, кто начнут вопить о гребаном педофиле, нигере, который предал свою нацию и прочей хрени могут смело идти в долгое эротической путешествие, на хуй то бишь. Это кумир моего детства и великий человек. В любом случае. Жаль, что лондонский концерт так и не состоялся. Это был бы хороший финал.

В мире нет ничего более грязного, чем политика и религия, а наши правители не устают это подтверждать. Сегодня Ющенко подписал закон о запрете игорного бизнеса в Украине. И это, друзья мои, показатель полной недееспособности мозга. Юля Каравайкина заявила, что игорный бизнес развращает наших детей и народ в целом, что именно он служит причиной многих слез матерей, отцов и дедов, что люди проигрывают в казино свои дома, компании, жизни. И вообще казино, по словам госпожи Каравайкиной, - это сплошная криминальная клоака.

Я проработал в казино два года. В течение последующих пяти лет нашими клиентами успели побывать практически все казино в городе. Что я могу рассказать об этих заведениях?

Во-первых, ни в одно казино никогда не пустят детей до 18. Прибыль, которую может принести этот ребенок, несравненно меньше того головняка, который за этим может последовать. Единственное место, куда ходят малолетки - это игровые автоматы. И я всеми руками за предание священному огню всех одноруких бандитов и иже с ними забегаловок.

Во-вторых, ни одно казино не принимает ставки домами, машинами, золотом, квартирами и женами. Только фишки, приобретенные только за деньги и только внутри заведения. Мало того - в одном из казино, с которым мы работали, была такая специальная комната. Если администратор зала видел, что кто-то из игроков впадал в неконтролируемый азарт, его отводили в эту комнату, наливали бокал дорогого коньяка, давали остыть, после чего довозили его домой на Мерсе за счет заведения.

Если же человек продает свой дом, чтобы поиграть в казино - это не вина казино, это полная ебанутость человека. Ебанутых людей много. Взять хотя бы этого ментовского ублюдка, который повалил кучу народа в супермаркете. Епта, запретите супермаркеты как класс! Или на хуй расформируйте милицию! Надо действовать радикально!

Ну и в-третьих, наша верховна рада - вот настоящая криминальная клоака! Куда ни плюнь - кругом гандоны. Так давайте и ее прикроем, рыба ведь начинает гнить с головы!

Вы говорите казино развращает наших детей и народ в целом? Наших детей и народ в целом развращает бухло и наркота. Наших детей и народ в целом развращают бесконечные гандели, где за пятерочку можно нажраться дешевой бормотухи на деньги, оставленные родителями на бутерброды, а потом, будучи в пьяном угаре, гопничать или бросаться под колеса.

Так с хуя ли вы решили начать с казино? Внимание, догадка - нужно было лизнуть Европе, а вы в этом деле мастера, но прикрывать такую кормушку, как рынок алкоголя не хотелось. А тут еще и Россия очень удачно подвернулась с идентичным законом, ну не красота ли, блять?

Кругом выиграли - лизнули Евросоюзу, а по дороге еще и подняли карму в глазах недалеких слоев населения. Вот только как всегда думали то жопой, а не головой. Потому что только жопой можно было принять решение одним махом оставить десятки тысяч людей безработными. Потому что только жопой можно было настолько урезать гос. бюджет, в котором налоги от игорного бизнеса занимали далеко не последнее место (лучше вам не знать сколько стоит пятилетняя лицензия и налог на каждый игровой стол!). И только жопой можно было решить провернуть все это в разгар финансового кризиса!

Люди не меняются. Уебки навсегда останутся уебками, как бы они ни маскировались. Вместо того, чтобы решать реальные проблемы народа, они будут играться в политику и принимать совершенно бездумные, но радикальные решения, а люмпен будет радостно хлопать в ладоши, заливаясь по такому случаю дешевым алкоголем в ближайшем ганделе.

P.S. Украина - это блять единственная известная мне страна, в которой законы принимаются не для того, чтобы они действовали, а лишь для того, чтобы росло количество взяток нашим дорогим чиновникам.

Сходили всем агентством на Трансформеров. Ну что вам сказать - два с лишним часа чистого непрекрытого эстетического удовольствия. Сюжета - 0%, дыр - 99%, но как снято! Точнее - нерендерено! Почувствовал какой-то детский восторг, когда увидел в фильме знакомые очертания Луксора. Еще недавно я по нему шатался, а сегодня смотрю как гигантские десептиконы его разносят в хлам. А чтобы показать масштабность съемок приведу немного статистики, которую раскрыл нам великий и могучий Майкл Бей.

( подрочить на статистику )

Друзья! Как вы уже знаете, AdPartizan обзавелся своей колонкой на Составе. Там я буду делать обзор лучших работ месяца, подборки проектов по отраслям и брендам и в целом - развлекаться. Также у меня в планах общение с представителями рекламной индустрии и обзор любимых нестандартных работ рекламистов (то есть вас). Если вы имеете непосредственное отношение к рекламе и у вас есть желание появиться на Составе, сделав свой обзор любимых работ со своими комментариями, - просто напишите мне об этом. Буду рад новым партизанским лицам ;)

Каждый человек рождается с огромным запасом творчества в мозгах. У каждого из нас в детстве были цветные карандаши, пластелин, постоянное желание усовершенствовать какую-нибудь вещь, игрушку или радиоприемник папы (и даже если родители называли это словом "поломать", мы то знали, что нашей истинной целью было усовершенствование, создание чего-нибудь кардинально нового, поиск новых функций старых вещей). С возрастом у нас стало появляться самомнение, которое потихоньку раздувало наше эго, нас 15 лет грузили наполовину ненужной информацией, каждый день становился все запарнее, потому что деньги, работа, деньги, семья, деньги... Тут уж действительно не до творчества.

А потом, в один прекрасный день, человек приходит к мысли, что он совершенно нетворческий, некреативный и вообще ни на что не способный как минимум в творческом плане. При этом продолжает выдумывать прекрасные подарки друзьям, писать душещипательные письма любимым, эксперементировать на кухне (и не только с едой). Когда этот человек читает книги в его голове роятся миллион образов героев вплоть до цвета шнурков на их ботинках. Человек фантазирует...

Я все это к чему. Творческий потенциал из вас никуда не делся. Он по-прежнему там, в вашей башке, просто его привалило тоннами головняков, он зажат между нездоровыми амбициями и непомерным эго. Дайте ему немножко воздуха, ослабьте немного тиски самомнения или комплексов (тут уж у кого что) и увидите как вы в миг превратитесь в фонтан креативных идей. Креатив - это не страшное колдунство для просвещенных. Креатив - это то, чем занимается каждый из вас по нескольку раз в день.

Заебали скулить.

Первый пошел! AdPartizan на Составе.

Меня всегда очень умиляли коммерческие предложения конкурентов, которые наши добрые заказчики иногда показывают нам смеха ради. Ну, то есть не то, чтобы они были коммерческие. Да и не то, чтобы предложения. Ну в самом деле, как можно назвать воду предложением, да еще и с коммерческим подтекстом? Причем что ни предложение, то от самой крупной и опытной компании в мире как минимум. Что ни абзац, то все "стратегичнее" и "диффиринцированнее". Что ни строчка, то все "имиджовее" и "брэнданутее".

Неужели вы действительно думаете, что хотя бы 20% этой воды читается? Неужели вы и вправду думаете, что таким образом сможете поднять себе респект и уважуху? И на самом ли деле вы веруете в то, что ЭТО и есть понты (которые, не спорю, в бизнесе бывают очень к месту)? На самом деле за всем этим словесным хламом вы прячете от читателя само ядро вашего предложения. Пока бедный потенциальный заказчик дочитает до 157 страницы он напрочь забудет о том, кто написал, зачем написал и о чем написал это предложение тот, кто его написал.

Представляем ситуацию. Вы заходите в магазин. Ликеро-водочный, естественно. А таааам.....

Жидкая субстанция в белой прозрачной бутылке, закрытая пробкой со специальной системой защиты от потенциальных нелегальных подделок, с цветной наклейкой на оной, выполненной методом глубокой печати с местами металлизированными участками, которая имеет горький вкус с элементами иллюзорного меда (идентичного натуральному), а также обладает сорокаградусными характеристиками, о чем говорят развернутые результаты научных исследований, проведенных лучшими экспертами нашей лаборатории.

И только под этим всем мааааленькая надпись

Водка, 25 грн.

Друзья! Берегите мозг вашего адресата. Если вы не можете писать коммерческие предложения меньше А4 формата, то не закапывайте свой талант - бросайте все и становитесь писателем.

Очень часто приходится слышать от маркетологов такую штуку: "Мы опросили наших постоянных покупателей, провели анкетирование и по его результатам можем смело сказать, что наш бренд потребители любят и в нашей политике нет пробелов". Друзья вы мои ненаглядные, маркетологи вы мои бесценные, для того, чтобы узнать есть ли у вас пробелы или нет, нужно опрашивать не постоянных потребителей - они итак вас любят, с них толку мало, у них розовые очки и бабочки в башке. Поздравляю, вы их зацепили, респект и уважуха.

НО! Вас, как бизнесменов и им сочувствующих, должно волновать не только стабильное количество постоянных клиентов, но и рост непостоянных, которые могут стать постоянными. А для этого вам уже недостаточно посмотреть во влюбленные глаза ваших постоянных, увидеть в них цветные шарики обожания и сделать запись в своем ежедневнике "Не забыть сказать руководству, что по результатам исследования мы охуенные". Для развития вам нужно мнение тех, кто вас терпеть не может, потому что именно они могут научить вас чему-то, указать на явные ошибки и недочеты, которые постоянные клиенты не видят из-за бликов розовых очков. И это, дражайшие мои маркетологи и иже с ними, касается не только маркетинга.

Мне часто задают вопрос как именно у нас проходят мозговые штурмы. Спешу огорчить всех, кому это было интересно - мозговые штурмы в их оригинальном значении (те, что похожи на сборища анонимных алкоголиков) мы не любим. Как показали пять лет напряженной работы, коллективные мозговые штурмы - это скорее зло, чем эффективный инструмент генерации идей. Объясню почему.

Прежде, чем приступить к генерации самой идеи человек, занимающийся ее разработкой, должен пройти не очень сложный, но обязательный ритуал - погрузиться в тему. Начитаться, насмотреться, накуриться, наговориться c технологами и прочей разумной частью со стороны заказчика. В общем, собрать максимально полную информацию о продукте и рынке, с которым прийдется работать (главное - не переборщить с уровнем входящей информации, а то вместо полезной информированности появится опасная зашореность).

И вот на этом этапе становится понятным, почему коллективные мозговые штурмы - это зло. Причем зло физически невыполнимое. Представьте себе агентство, все сотрудники которого бросают все текущие проекты и недели на две уходят в рыночное погружение. Представили? А теперь представьте сколько бы стоил подобный проект при таком подходе? Поэтому, конечно же, бывает все иначе. Один-два человека - копиры - изучают продукт, изучают рынок и генерят идеи. Остальные же члены коллектива занимаются своими делами. Потому что если допустить их к процессу генерации идей, то они, не будучи в курсе происходящего на рынке, скорее будут мешать и тормозить процесс, развивая изначально неверные направления мысли и тем самым удаляя остальных участников от сути вопроса. Книги говорят нам, что здесь очень помогает модератор, но с ним процесс превращается скорее в партсобрание на заданную тему.

Поэтому я люблю когда разработкой идеи занимается один-два человека. Это дает определенную свободу - я могу поменять обстановку, музыку, посадку тогда, когда мне это нужно. Я могу сходить на прогулку, уехать в лес, поспать, полистать журналы. Я могу в любой момет набрать заказчика и обсудить с ним возникшие вопросы, идеи и поправки. В конце концов я могу жонглировать методиками генерации идей так, как это нравится мне, а не модератору и всей группе в целом.

А вот после того, как было нагенерировано с десяток-другой идей, очень полезно созвать всю стаю и вкратце рассказать о плодах насилия над мозгом. Во-первых, люди со свежим взглядом могут развить существующие идеи, а во-вторых, это дополнительный тест на адекватность придуманного. Таким образом людям "не в теме" вы передаете уже полуфабрикат, а не продукт с нуля. А с полуфабрикатами, как мы знаем, всегда легче работать. Я вот, например, не слеплю сам котлету, но зато я без проблем забацаю себе котлетный обед из полуфабрикатов.

Единственные два случая, при котором мы допускаем коллективные мозгоштурмы - это:

1. Разработка идей продуктов для своего магазина.
2. Разработка идей для продукта, в котором разбираются и имеют непосредственное отношение все участники коллектива. Из последних примеров - разработка ТМ mp3 и видео-плееров.

Конечно, в каждом агентстве происходит по-разному, и для кого-то коллективный мозговой штурм является чуть ли не единственным методом генерации, но у нас сложилось все именно так.

Процесс создания рекламной идеи очень напоминает онанизм. Создание идеи тоже выматывает, но, тем не менее, доставляет массу приятных ощущений. Опять-таки, в голове возникают различные образы, красочность которых напрямую зависит от уровня фантазии. По итогу удовольствие от рожденной идеи можно смело сравнить с сильнейшим оргазмом, после которого еще какое-то время ты не можешь думать о сексе. Ну и как можно после этого не любить мозговые штурмы? ;)

Продолжаем рассказ о видах и подвидах заказчиков, встретившихся нам за все время работы. Начало - здесь.

Итак, заказчики делятся на:

Тех, кто просто не хочет получить очередной пендаль от руководства.

Очень ответственная и сцыкотная категория. И оттого - оооочень медленная. Каждый пук с вашей стороны будет утверждаться у самого генерального, а поскольку самый генеральный на то и генеральный, чтобы не работать, а катать телок на катерах по каррибам, то и работа порой затягивается на неопределенный срок и становится больше похожей на неудачные семейные отношения, чем на коммерческий проект.

Тех, кто слепо верит в агентство как в некую высшую силу, способную двигать горы.
При всей кажущейся прелести, эта группа заказчиков одна из самых опасных для агентства. Во-первых, она расслабляет персонал. Потому что зачем напрягаться, если каждая креативная отрыжка будет принята с распростертыми объятиями и нескрываемым восторгом в глазах? А во-вторых, работа с такими заказчиками практически никогда не приводит к действительно сильным результатам. Потому что разработка рекламы строится на постоянном диалоге с заказчиком, спорах, аргументации и контраргументации. Поэтому реакция по типу "Я хуею, вы такие молодцы!" может побаловать воспаленное эго творца, но не даст ни капли практически полезного.

Тех, кто считает, что агентство ничего не понимает в бизнесе (ну что можно взять с творческих личностей?), а уж он то, заказчик, знает что почем.
Обратная сторона медали. Эти перцы не слушают вас даже в том случае, если вся ваша стена забита дипломами и наградами, столы завалены статуэтками, а ваши заказчики не устают слать вам письма с благодарностями и признаниями в любви. Единственное, что может подействовать на эту группу - это благодарственное письмо от Березовского или Абрамовича (не ниже) с личным автографом. А поскольку такого письма у вас нет, то и начинать работу с такими заказчиками не стоит. Потому что вместо того, чтобы доказывать чем хорош тот или иной метод, идея или подход, вы будете палить время на доказательства вашей непричастности к семейству верблюжьих.

Тех, кто считает любое рекламное агентство кучкой шарлатанов, но, по каким-то непонятным для заказчика причинам, он все равно в него обращается.
Работа с этой группой заказчиков возможна только в том случае, если вы нормально относитесь к шизофреникам и спокойно воспринимаете крепкую паранойю. Если вас не пугает перспектива быть пожизненным пидарастом, который ворует рекламные бюджеты, дурит несчастного заказчика на каждом шагу и вообще творит вокруг его компании один большой заговор - вперед, это ваш вариант! Лично мне понятна предистория подобной паранойи в рядах заказчиков, но, к сожалению, этот факт не дает мне ни возможности, ни желания их терпеть.

Тех, кто не верит ни во что и поэтому вообще не обращается в рекламное агентство.
Эти ребята молодцы. Они ведут себя последовательно. Они не читают рекламистам лекции о правильности ведения бизнеса, о том, что такое реклама и как ей вообще нужно заниматься. Они просто не верят рекламистам - и не обращаются к ним. Это логично. И это понятно. Очень часто таким людям удается построить действительно огромные компании без постороннего рекламного вмешательства (ну-ну, давайте там, успокойте свое эго). И это здорово! Во всяком случае до тех пор, пока не ебнет очередной кризис и все в срочном порядке начнут думать как жеж дальше продавать свой товар. А мы пока подождем, мы то никуда не спешим ;)

adpartizan 1500

В мире не существует проблем. Бывают лишь задачи, которые требуют решения. И эти решения всегда существуют, причем не в единичном экземпляре. Чтобы найти иголку в стоге сена достаточно сжечь стог сена, а потом провести магнитом над пеплом. Проблем не бывает. Бывают задачи, которые требуют решения.

Дорогие мои френды! В самом скором времени у нас появится своя колонка на Составе. Создана она будет совместно с Максимом Лазебником - исполнительным директором Всеукраинской Рекламной Коалиции - на основе нашего сообщества adpartizan и посвящена будет, соответственно, лучшим работам недели в сфере нестандартных рекламных коммуникаций. Отличие от Партизана состоит в том, что все работы будут сопровождаться моими комментариями, а время от времени я буду делать специальные подборки по отраслям, брендам и направлениям. А что было бы интересно вам как читателям Состава?

P.S. Но в любом случае adpartizan остается самой большой библиотекой нестандартной рекламы на всем постсоветском пространстве.

Никогда не умел торговаться. Сам процесс навевает на меня невообразимую скуку. Как это выглядит со стороны: стоят два идиота, один вымаливает у другого скидочку хотя бы в 1,75%, а второй пытается доказать, что уже итак работает себе в минус, "ну да хуй с ним - вот тебе 5%". И это называется цивилизованным рынком.

А вот чего я вообще никогда не понимал - так это людей, которые начинают вопить на продавца и возмущаться на тему столь высокой цены в 100 баксов, которую тот выставил за свой коробок спичек. Блять, ну не нравится вам цена - проходите мимо. Нравится - покупайте. К чему все эти сопли и слюни, уговоры снизить цену ну хотя бы на пару центиков, потраченное впустую время и, соответственно, деньги?

Именно по этим причинам я никогда не торгуюсь с заказчиками. Все цены, которые выставляются в смете, никогда не подлежали изменению. Хоть вы блять голову о стенку разбейте, но если я выставил такую цену, значит именно ее я считаю адекватной нашей работе. Не больше и не меньше. Как я к ней пришел, почему именно такая цена и как мне позволила совесть ее назвать - вас не должно волновать. И нет никакого смысла давить на жалость, упоминать всуе кризис, рассказывать грустные истории о проблемах с налоговой и прочую ерунду. Читайте по буквам - Я Х У Й О П У Щ У Ц Е Н У.

Единственное исключение составляют случаи, когда нам безумно симпатичен заказчик и крайне интересен проект. В этом случае мы просто можем предоставить какие-то приятные бесплатные бонусы, но даже в этом случае торговаться с нами бессмысленно.

Кстати, выступая в роли покупателя, я никогда не торгуюсь. Просто если мне не нравится цена я говорю "Спасибо" и ищу другого продавца. Именно таким я вижу себе цивилизованный рынок.

Простой вопрос на засыпку - зачем в рекламе нужна иллюстрация, будь то рисунок, графика или фото? Я понимаю, что этот вопрос, скорее всего, находится у вас в разделе мозга, в котором обычно роятся ответы по типу "Нуууу... пфффф... это же элементарно... это известно даже моей бабушку и зачем вообще об этом говорить?". Но для себя я все-таки решил на него ответить.

И получилось, что иллюстрация в рекламе нужна только в том случае, если она является:

1. Усилителем рекламного сообщения.
2. Айстоппером.

Вот и все. Очень просто. Если ваша иллюстрация не решает одну из этих двух задач - она не нужна, уберите ее, не занимайте свободное пространство. Даже если вы пойдете на поводу у заказчика и сделаете логотип и слоган на весь лист - даже это будет в сотни раз лучше, чем забивание площади бесполезным куском графики.

Всем любителям экононизма и экостурбации посвящается.



via Дмитрий Растворцев

Когда вы садитесь за свой новенький стол из Икеи, поднимаете готовые к слепому перебору пальцы над клавиаутурой и начинаете набирать рекламный текст для очередного проекта, помните - он должен быть максимально кратким.
Когда вы садитесь за клавиатуру и начинаете набирать рекламный текст для очередного проекта, помните - он должен быть максимально кратким.
Когда вы набираете рекламный текст для очередного проекта, помните - он должен быть максимально кратким.
Набирая рекламный текст, помните - он должен быть максимально кратким.
Рекламный текст должен быть максимально кратким.
Текст должен быть максимально кратким.
Текст должен быть кратким.

Это основной принцип написания рекламного текста.

Тссссс, тихо. ТИХО! Прислушайтесь. Слышите? Такой жааалобный писк? Это ваш мозг вопит о том, что вы окончательно заебали его своими проектами, дедлайнами, семинарами, книгами и мозговыми штурмами. Он просто молит о легкой подзарядке. И для этого нет лучше способа, чем 40-километровый велопробег по Лесопарку. Отлипайте от монитора, поднимайте жопу с дивана, выкидывайте свое пиво, садитесь на вел и крутите педали в сторону ближайшего леса. Ну или придумайте что-то свое. Главное - никакого алкоголя и чистый воздух. Уже завтра вы превратитесь в отменный генератор новых идей и решений. Никогда нельзя недооценивать перезагрузки мозга.

Только вернулся с семинара. Все прошло прекрасно. Семинар, на мой взгляд, более чем удался, народ расшевелился даже несмотря на то, что мой семинар стоял в очереди предпоследним. Спасибо всем, кто присутствовал - вы зарядили меня энергией по полной программе! Организаторы обещают скоро прислать видеозапись семинара, как только это произойдет - выложу на ТыТрубке. А сейчас я выжат как лимон, поэтому пойду фильмпивоспать. Позже расскажу о фестивале.

Размах рук равен высоте тела.
Между глазами влезет ровно еще один глаз.
Размер предплечья равен размеру ноги.
Высота вашего тела = 6 размерам ваших голов.
Пупок делит тело ровно пополам.
Что забыл?

Завтра провожу семинар на нашем первом в городе вродебыкакдаженастоящем фестивале маркетинга. Все, кто меня читают, могут продолжать активно работать и не тратить свое время на повторное прослушивание того, что уже неоднократно было сказано на страницах этого дневника. Причем бесплатно, в отличие от стоимости входа на фестиваль - что-то типа 170 грн. Все, кто таки решился забить на заработок денежных знаков и отправиться послушать модных дядек - вот программа, а вот список докладчиков. До встречи в эфире.

- Я совершенно бездарная личность! - думал про себя дизайнер Тимофей, елозя пером от вакома где-то в области правой ноздри. Он уже неделю не мог найти в себе хоть сколько-нибудь гениальную идею, призванную быть утвержденной у заказчика.

- Совершенно бездарная. - согласился Тимофей сам с собой. Еще бы - он знал, что все дедлайны уже давно прошли и он остался наедине с самым страшным пунктом договора - пунктом номер 5.2, в котором говорилось о финансовых обязательствах дизайнера, который проебал (ну, если вкратце, то суть сводилась именно к этому определению) сроки сдачи заказа. Тимофей быстренько прикинул сколько он уже торчит заказчику и от этого правая ноздря зачесалась еще активнее.

- Все-таки я безповоротно бездарная личность. - казнил себя Тимофей, роняя мужскую скупую на ваком. - То ли дело Митрофан! Работает быстро, идеи валят как из прорвавшего унитаза, а утверждаются так вообще налету!

Тимофей постепенно, сам того не замечая, перебрался к левой ноздре.

- И главное что ни работа - то шедевр дизайнерской мысли. Наверное, у него уже столько заказов, что меньше, чем за серию биллбордов он уже и не берется. А сколько он зарабатывает на одном заказе так вообще лучше не думать. Не то что я, абсолютно бездарная личность.

Вечерело.

- Блять, какой же я мудозвон. 28 лет, а так ничему и не научился! Бездарный мудозвон, вот кто я. То ли дело Григорий! - думал Митрофан, который как раз разрабатывал макет визитки для одного из своих крайне крупных клиентов.

Волею судеб начали работать с новым заказчиком - сетью ресторанов "Якитория", "Мафия" и "Potato House". Поскольку начинать работу над рекламной кампанией, не зная мнения потребителя о заказчике, некошерно, спрашиваю у всех, кто когда-либо тусил в этих заведениях - что понравилось, что напрягало, как вам кухня, как персонал? Да и вообще - за каким хреном пошли именно туда? Любая информация будет учтена и бережно передана в виде рекомендаций заказчику.

Кстати, работаем мы над рекламной кампанией услуги, которая скоро порвет к чертовой матери всех конкурентов, на радость любителям японской и итальянской кухонь.

Если вы не будете тратить минимум 10% своего времени на самообразование и еще 10% - на поиск новых заказчиков или путей развития, вы очень скоро окажетесь на свалке списанных офисных отходов.

Что тут скажешь... Поймали, блять.

Вернулся из Киева с фестиваля Direct Hit 2009. С тремя наградами-шмаградами за наш новогодний социальный проект. Кто не знает о чем речь - читаем тут. Подробности о наградах-шмаградах - смотрим там.

Еще раз спасибо всем, кто дал возможность реализоваться этому проекту!

P.S. Только что поломал себе мозг. На сайте фестиваля сказано, что мы заняли два вторых места в двух номинациях. Может я не на том фестивале бухал?...

Я терпеть не могу фразу "В отношениях давать нужно больше, чем получать". Ну вот что это за на хуй? Как это должно выглядеть? Сидишь себе и думу думаешь - а скока мне сегодня навешали добра в граммах? А скока я? Надо что ли довесить... Или что еще хуже - "А вот он/она что-то мало сегодня нацедили. Я им килограммами добро гружу, а они глянь-ка...".

Наш новогодний проект по сбору вещей для детских домов вошел в шорт-лист фестиваля директ-маркетинга "Direct Hit 2009" в двух номинациях. Поэтому 28 буду в Киеве. Сначала позащищаю проект и поотвечаю на вопросы жюри, а потом до вечера буду носиться с камерой по столице. Если, конечно, звезды не станут раком.

За все время работы в рекламе, я составил свою классификацию заказчиков, которая постоянно пополняется новыми экземплярами. На данный момент все заказчики (а точнее - их представители) для меня делятся на:

Тех, кого интересует качество
С этой категорией заказчиков работать одно удовольствие. Обычно именно с ними на свет рождаются лучшие работы агентства и вообще весь процесс доставляет массу удовольствия обеим сторонам. Метафорически - постоянный мультиоргазмичный секс.

Тех, кого не интересует качество, но интересуют сроки
Чудесный вариант, если нужно срубить бабло по-быстрому, потому как всем известно - стоимость работы растет пропорционально сроку на нее отведенному. Отлично подходит для агентств-новичков, у которых в жопе торчит шило, в глазах - желание завоевать мир, а в кармане - пачка Мивины.

Тех, кого интересует стоимость
И больше ничего. Все, что переваливает за сумму в 100 баксов вызывает у таких заказчиков нервные конвульсии с обильным выделением слюней и соплей. Как показывает практика, каши с такими не сваришь даже если удастся их укатать. Потому что потом, по ходу дела, заебут тебе напоминать о своей щедрости. Такие заказчики - вообще не вариант, если толко вы не тот самый демпингующий мудозвон, который портит и без того несостоявшийся рынок.

Тех, кого интересует менеджер проекта.
Да, мотивация может показаться многим странной, но и такие персонажи попадались. Что приятно - человек, попавший в эту категорию, автоматически попадает и в первую.

Тех, кого не интересует вообще ничего.
Эта категория прогнила мудоменеджерами по рекламе, бывшими секретутками, повышенными до уровня маркетолога и начальниками отделов, оттачивающих мастерство фигурного ковыряния в носу на рабочем месте. Эти ребята обращаются в агентство, потому что знают, наверняка знают и свято верят, что вот "Этот гребаный раздел под грифом "Рекламный бюджет" для чего-то поди выдуман". Для таких чертей есть проверенный метод - повышаем цены до заоблачных и выигрываем в любом случае. Если бюджет утвердят - будет мотивация немножко потерпеть тупорылость и лень. Не утвердят - одним заказчиком-мудозвоном меньше.

Фууух. Осталось еще несколько подвидов, но о них читайте в следующем выпуске. Пошел работать.

Блядь, это как же мы отвыкли от банальной вежливости продавцов, если пожелание "Выздоравливайте" из улыбающихся уст аптекаря приравнивается к самому приятному контакту с человеческой расой за день?

Рекламисты, вопрос на засыпку: всегда ли от вас требуется бешеный креатив и поиск нестандартных решений? Тихо-тихо, засуньте свое эго вольного художника подальше, и подумайте еще раз. Правильный ответ - нет, не всегда. Что такое рекламный креатив? Это всегда усложнение. Вместо того, чтобы сказать "Продаем кирпич", рекламисты ищут более интересные, неожиданные, нестандартные способы донесения той же информации, но другими, гораздо более сложными способами, наворачивая на обычное простое предложение кучу ассоциаций второго и третьего порядка, эпитеты, метафоры, гиперболы и все остальное, что найдут под рукой. А все для того, чтобы выделить продукт среди конкурентов. И это правильно на тех рынках, где простые методы уже не работают, то есть - на конкурентных рынках. Или в тех случаях, когда ценность продукта неочевидна или надуманна.

Так вот. Креатив нах не упал в тех случаях, когда ценность продукта/услуги настолько очевидна, что не требует дополнительных осложнений в виде рекламного креатива. Если у вас уникальный продукт, если вы оказываете услуги, которые до вас никто оказывать не додумался - не ебите мозг креативом. Скажите просто, кратко и максимально понятно. Чем более неожиданный креатив вы создадите, тем сложнее получится ваше рекламное предложение. А на такие жертвы стоит идти имея очень веские основания.

Arriba! поздравляет всех крайне сурьёзных банкиров с профессиональным праздником. Улыбайтесь чаще, друзья!
Иллюстрация by red_murakami

Ну наконец-то! Не прошло и трех месяцев, как наши органы, пройдя все таможенные козни, появились в ArtLebedev Store. Все органы свежие, пригодные для употребления. Россияне, налетай!

P.S. Особенно радует тот факт, что все копирайты соблюдены, за что еще один респект в пользу политики Артемия.

"Любовь - это солнце, звезды, птички"

Объявил эту неделю театральной. После воскресного просмотра "Дверей" решил сходить на спектакль "Любофь". И сходил. Да так сходил, что до сих пор улыбательные мышцы на лице болят. Бабкин просто прекрасен. Эдакий харьковский Хит Леджер. Очень рекомендую всем, кто еще не успел посмотреть спекталь, сделать это в самое ближайшее время, пока театр не ушел на каникулы. Море позитива гарантировано.

Кстати, влюбился я в Театр 19 благодаря его камерной и очень домашней обстановке. Здесь нет напыщенной интеллигенции, здесь нет костюмов и бабочек. Сюда приходят нормальные люди в удобной повседневной одежде. Здесь маленький зал. А когда приходишь днем купить билеты, то застаешь актеров играющими в пинг-понг на разложенном в фойе столе. А кассирша улыбается (!) и говорит "Вот сейчас наиграются и начнется спектакль". Очень душевное место. У Театра 19 есть чему поучиться многим нашим бизнесменам.

Свершилось! После долгой и упорной работы мультимедийный каталог AdPartizan поступил в официальную продажу. Как я уже говорил, AdPartizan - это первый в мире мультимедийный каталог лучших проектов в области нестандартных рекламных коммуникаций. Более детально с каталогом вы сможете ознакомиться на сайте AdPartizan'а, там же вы сможете скачать демо-версию продукта и ознакомиться с расценками на каталог. Мы уверены - Партизан станет полезным (а для кого-то - незаменимым) инструментом в вашей ежедневной работе.

Кстати, AdPartizan 2007-2008 собрал 1360 лучших работ в сфере нестандартных рекламных коммуникаций в 34 товарных категориях.

Естественность и простота всегда круче, чем наигранность, какой бы неожиданной и профессиональной она ни была. И это касается практически всех сфер жизнедеятельности. Лучший тому пример - финалист вчерашнего Евровидения Александр Рыбак, совершенно естественный и простой, спевший без каких-то особых танцевальных па, шизофренических декораций и перформансов, и Дебилан, напрочь пропитанный искусственными эпилептическими ужимками. Также и в рекламе - простая понятная и естественная идея всегда будет напорядок круче бешеного каннского, очень неожиданного и зубодробительного креатива, за которым теряется очарование самого бренда.

Кстати, всем любителям сиськожоп в рекламе советую посмотреть на место, которое заняла наша ридненька Лобода.

Театр 19. Спектакль "Двери". Три стула. Одна ширма. Четыре актера. И абсолютный трехчасовой позитив. Ребята огромные молодцы! Это уже третий их спектакль, на который я умудрился попасть, и уже третий раз удовольствие переваливает за край. Никакого модного нынче сюрреализма, никаких понтов в декорациях. Исключительно приятный сценарий и невероятная игра актеров вперемешку с прекрасным юмором. Харьковчане, у вас еще есть возможность попасть на этот спектакль 31 мая в 19.00. Кайф гарантирован.

Один говорил, что ненавидит рекламу, никогда ее не смотрит, и вообще у него отвращение к рекламе на генетическом уровне, потому что его дедушка рисовал анонсы к танцам, которые проводились в селе Недотеповка. А потом пошел и купил себе кроссовки Найк.

Второй кричал, что реклама аморальна, что она портит малолеток, прививает им искаженное восприятие окружающей реальности и делает из них кретинов. И каждый день покупал своему мелкому ЭМЭНДЭМС и дарил SPS2 на Дни рождения!

Третий говорил, что я дьявол, потому что занимаюсь делом нечистым, полным соблазнов и прочей ереси. А потом пошел в стрипбар и пил там не просто барматуху, а Джонни-мать-его-Уолкера!

Путешествие 2000 золотых монет, драматизм и голливудский хэппи-энд.



Как это было?

Мне всегда было интересно при какой толщине линия перестает быть линией и превращается в прямоугольник.